Benutzerin:Jaci/Hirnmüll

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Benutzerin:Jaci/Navi

Pandir Dieser User hat vermutlich nicht mehr alle Tassen im Schrank.
http://img5.fotos-hochladen.net/thumbnail/elevoltekgoldsgc4tryqh7_thumb.jpg Jaci erhält für ihre kreative Tätigkeit (Hirnmüll) das goldene Elevoltek. verliehen von Electroman

http://i.imm.io/uWO2.png Nur hier gibt es Jacis Original Hirnmüll! http://i.imm.io/uWO2.png
Solltest du irgendwo Hirnmüll entdecken, der sich nicht auf der Seite „Benutzerin:Jaci“ befindet, in den Letzten Änderungen nicht mit dem wassiliblauen Schriftzug „Jaci“ gekennzeichnet ist oder ansonsten offenbar nicht von der Benutzerin „Jaci“ stammt oder abgesegnet ist, handelt es sich dabei höchstwahrscheinlich um ein Plagiat⁠Wikipedia-Icon. Dieses ist nach Möglichkeit mit Ignoranz zu verurteilen.

Über die Pokémon

Warum Glurak kein FeuerDrache-Pokémon ist

Warum Tobutz im See der Kühnheit wohnt und nicht im See der Stärke

  • Selfe war schneller.
    • Dabei ist Selfes Initiative totaler Schrott im Gegensatz zu der von Tobutz. Also eine echte Meisterleistung!
  • Da oben ist es viel zu kalt!
  • Tobutz wollte keine WG mit Selfe gründen.
    • Mit Vesprit aber auch nicht.
      • Wenn nämlich das gesamte Seen-Trio eine WG gründen würde, wäre diese nach spätestens einer Woche komplett zugemüllt.
  • Vom See der Kühnheit aus kommt man am schnellsten nach Schleiede.
    • Tobutz ist ein echter Shopaholic.

Wo weibliche Woingenau ihren Lippenstift herbekommen

  • Das ist kein Lippenstift, sondern Karpador-Blut...
  • Vor ca. 2000 Jahren fand ein weibliches Woingenau einen Lippenstift, der auch sofort aufgetragen wurde. Der Lippenstift verschmolz mit der DNA des Woingenau, sodass jetzt alle weiblichen Woingenau bereits mit diesem Lippenstift geboren werden.
  • Sie schicken Tobutz zum Shopping nach Schleiede.
  • Sie bekommen ihn von Schwester Joy geschenkt, die darauf hofft, dass Rocko sich vielleicht mal ausnahmsweise nicht auf SIE stürzt... (Inspiriert von 033.gifhttp://img526.imageshack.us/img526/8149/michinidosignatur.png030.gif)

Warum Pikachu gelb ist

  • Gelb ist quasi das Kennzeichen der Elektro-Pokémon.
  • Gelb ist Ash Lieblingsfarbe.
  • Pikachu wurde dazu gezwungen, Werbung für Pokémon Gelb zu machen.
  • Es ernährt sich hauptsächlich von Bananenpüree.
  • Es fragt ja auch keiner, warum Garados blau ist.
  • Früher war es pink mit roten Herzchenbacken, weshalb es immer nur ausgelacht wurde. Eines Tages lief es weinend in einen tiefen, dunklen Wald. Dort stolperte es in einen Topf voller Schmierkäse (der selbstverständlich in keinem Wald fehlen darf). Darauf nahm Pikachu die Farbe des Käses an.
    • Nur die Bäckchen blieben rot, da sich Hochspannung und Käse eher weniger vertragen. (Idee von 054.gif Enton043 054.gif Disk.)
      • Wir können von Glück reden, dass es kein Blauschimmelkäse war... (Inspiriert von --530.gif mecanno-man 081.gif)
  • Gelb sticht einem so brutal ins Auge.
    • Darum ist Pikachu auch das einzige Pokémon, das echt JEDER kennt.
  • Pikachu ist der größte Simpsons-Fan auf diesem Planeten. (Inspiriert von --618.pngAltruis Bei Fragen aus dem Anime, fragt euren Anime Co-Leiter Altruis!')
  • Es gehört zur FDP⁠Wikipedia-Icon. (Inspiriert von Stechus Kaktus)
  • Weil Ken es so wollte!

Warum Kryppuk immer den Spiritkern bei sich trägt

  • Kryppuk hat all seine Ersparnisse dort versteckt.
  • Sein größter Traum war es einst, Schwergewichtsboxer zu werden. Weil es selbst aber nicht mehr wiegt als ein Alpollo, schleppt es stets den Spiritkern mit sich herum, um so ein Kampfgewicht von 108 kg vorzutäuschen.
    • Überhaupt ist der Spiritkern ein tolles Trainingsobjekt, da der Protagonist mächtig stark sein muss, um ihn und seinen ganzen anderen Plunder in seinem Beutel herumschleppen zu können. (Inspiriert von
      --065.gifPikachu_5_5555(Fragen?|Langeweile?|Strategie?))
  • Das arme Kryppuk wurde einst Opfer der Mafiosi...
  • Es liebt einfach Steine. Oh ja. Es liebt Steine sowas von abgöttisch, dass Troy neben ihm wie eine Witzfigur aussieht. Also hat es immer einen bei sich.
  • Ohne den Spiritkern könnte man es einfach fortwehen.

Wie man ein Kryppuk mit der Fähigkeit Wunderwache besiegt

Warum alle Kadabra und Simsala minimum einen Löffel bei sich tragen

  • Weil es einfach mystischer aussieht.
  • Die komplette Evolutionsfamilie von Abra ist kleptomanisch veranlagt.
    • Überhaupt kann ein Abra sich erst weiterentwickeln, wenn es in mindestens eine Wohnung eingebrochen ist, um dort Silberbesteck zu klauen.
  • Eigentlich wollen sie nur Uri Geller⁠Wikipedia-Icon veräppeln.
  • Weil sie für ihr Leben gern Suppe essen.
    • Simsala ist sogar so ein großer Suppenfan, dass es zwei Löffel mit sich herumschleppt, damit es aus zwei Schüsseln gleichzeitig essen kann.
      • Weil Suppe auf die Dauer aber kein saftiges Steak ersetzen kann, sind Kadabra und Simmsala zu schwach, um ihr Silberbesteck ohne ihre Psycho-Kräfte anzuheben. (Inspiriert von
        --081.gif " [...] es taucht meistens überraschend auf." > Overworld_dp_viktor.png Electroman)

Warum an Tropius’ Hals Bananen hängen

...powered by -- 214.gif Regius

  • Die Bananen mussten sich ja irgendeinen Ort aussuchen, wo das gefräßige Tropius nicht an sie herankommt.
  • Meganie lieben Bananen. Und Tropius lieben Meganie.
  • Tropius ist eine fleischfressende Pflanze und die Bananen sind der Köder.
  • Es war einst eine stinknormale Bananenstaude. Da diese jedoch von einigen Griffel gepeinigt wurde, nahm die Staude reißaus und lernte zu fliegen.
    • Heute ärgern die Griffel flugunfähige Kokowei.
  • Wüchsen die Bananen am Hintern eines Letarking, würde sie keiner mehr essen wollen.

Warum Sengo und Vipitis sich nicht mögen

  • Wer mag schon Schlangen?
  • Vipitis hat Sengo mal die Freundin ausgespannt.
  • Sengos natürlicher Feind, Arbok, ist in der Hoenn-Region ausgestorben.
  • Professor Birk war mal wieder in der Wildnis unterwegs. Es war kalt und nass und sein Schlafsack war ins Wasser gefallen. Um sich nicht zu erkälten, klaute er einem Sengo die rosarote Schnuffeldecke mit dem Gänseblümchen-Aufdruck, die es so sehr liebte. Das Sengo wurde wütend und wollte den Professor angreifen, doch dieser schob die ganze Sache einem zufällig vorbeikommenden Vipitis in die Schuhe.
  • Versuch doch mal, Sengo zu vergiften...
  • Sengo steht auf Lotte, weshalb es eifersüchtig auf Vipitis ist.

Warum Cresselia und Darkrai gegeneinander kämpfen

...powered by Dusk (talk)

  • Sie sind ein altes Ehepaar und haben im Moment einfach so richtig Zoff.
    • Aus Frust versucht Darkrai in Pokémon Mystery Dungeon 2, die Zeit zu zerstören und den Raum zu verkrümmen.
      • Leider kriegt der Versager selbst das nicht auf die Reihe und wird von zwei Winzlingen besiegt.
        • Kein Wunder, dass Cresselia frustriert ist...
  • Darkrai wollte eigentlich auf die viel sonniger gelegene Vollmond-Insel ziehen, aber Cresselia war schneller.
    • Dabei ist Cresselias Initiative totaler Schrott im Gegensatz zu der von Darkrai.
      • Offenbar haben sich Selfe und Cresselia gegen Tobutz und Darkrai verschworen.
  • Darkrai ist der typische Antagonist. Cresselia kann gar nicht anders, als ihm ordentlich was auf die Mütze zu geben.

Warum es keine Licht-Pokémon gibt

  • Die Unlicht-Pokémon haben sie alle aufgefressen.
  • Wenn man Amphi einmal kräftig auf den Schweif tritt, ist es sogar noch heller als ein Licht-Pokémon.
  • Weil Game Freak uns vor krankhaft idiotischen Begebenheiten wie diesem imaginären Editwar beschützen wollte:
    • Volltrottel1 schreibt als Trivium für den Volkner-Artikel: „Volkner vergibt nach einem Sieg den Lichtorden, obwohl er keine Licht-Pokémon besitzt.“
    • Volltrottel2 ergänzt: „Allerdings gab es in der 4. Generation, in welcher er erstmals auftrat, noch keine Licht-Pokémon.“
    • Volltrottel3 ergänzt: „Dies könnte sich in einem möglichen Remake von DPPT ändern.“
    • Dusk vernimmt die neuen Trivia und entfernt sie sogleich mit einem lachenden und einem weinenden Auge. Dabei verkneift er es sich so gerade noch, ein zünftiges "Ihr habt doch nicht mehr alle Latten am Zaun!" in die Zusammenfassung zu schreiben und entgeht somit diversen Gardinenpredigten übe die Höflichkeit von Admins gegenüber anderen Benutzern.
    • Wenlok Holmes durchstöbert die letzten Änderungen, entdeckt die kürzlich von Dusk entfernten Trivia und lacht sich halb kaputt darüber. Zwei Minuten später läuft er blau an und kämpft danach etwa eine halbe Minute lang um sein Leben, bis er wieder daran denkt, zu atmen und die Werke von Volltrottel 1-3 in seinen speziellen Müllbeutel packt.
    • Volltrottel4 schreibt als Trivium für den Volkner-Artikel: „Volkner vergibt nach einem Sieg den Lichtorden, obwohl er keine Licht-Pokémon besitzt.“ ...

Warum Flegmon so schlau wird, wenn es sich zu Laschoking entwickelt

...powered by Galagladi12 Latios_RSS_OW.png Disku

  • Dumme Gehirnzellen reagieren allergisch auf den King-Stein, den Flegmon für die Entwicklung braucht.
    • Nach der Entwicklung sind nur noch die cleveren Zellen übrig, weshalb Laschoking auch hellsehen kann.
      • Hellsehen kann aber auch jedes Simsala, also wozu einen King-Stein verschwenden...
  • Pokémon mit Kronen können immer besser denken.
    • Darum tut Impoleon auch so, als würde es eine tragen. So fällt seine Dummheit weniger auf.
  • Laschoking ist eigentlich so dumm, dass seine Dummheit schon ins Negative geht. Da Negatives gepaart mit Negativem aber Positives ergibt, ist es wieder schlau. (Inspiriert von 373.gif Yako 373.gif)

Warum Karpador so gerne Platscher einsetzen

...powered by 149.gif Drarkani 059.gif Disk.

  • Weil es einen Heidenspaß macht!
    • Dies hat nicht nur Karpador erkannt. Von Datei:Platscher.png|Wenlok Holmes’ Milotic bis hin zu Biankas Piepi wird durch alle Gesellschafttschichten geplatscht.
  • Einst wurden alle Karpador verflucht, sodass sie gerade in gefährlichen Situationen nur wie blöde herumzappeln können.
    • Für weibliche Woingenau ist dieser Fluch ein Segen...

Warum Unratütox so ein tolles Pokémon ist

...powered by Altruis デント http://img6.imagebanana.com/img/804anb8a/BennysTeam.png

  • Der Müll bringt sich selbst runter.
  • Jass besitzt ein Unratütox, das er liebevoll „Jaci“ genannt hat.
  • Es ist das Maskottchen des Hirnmülls.
  • Weil Deponitox es nicht ist.
  • Es benimmt sich im Anime so, als wäre es im Lavakeksrausch.

Warum sich Kyurem mit Reshiram und Zekrom fusioniert

...powered by --484.gif Palkia1999 für philosophische Fragen 483.gif

  • Kyurem hatte es einfach satt, dass Reshiram und Zekrom überall das Gerücht verbreiteten, das Tao-Trio habe keinen Anführer. Da musste es seine Position klarmachen.
  • Volkner verbraucht mit seiner Arena so viel Strom, dass er das Schwarze Kyurem anzapfen muss, um in Sonnewik kein Blackout zu verursachen.
  • Es und Giratina sind Zwillinge. Wegen seiner Fähigkeiten als Formwandler war Kyurem eifersüchtig und wollte es mit allen Mitteln übertreffen.
  • Es äfft Kamilla nach: mit seinen fünf Formen hat es über die Woche für jeden Tag einen anderen Look.
    • Am Wochenende ist es immer wie vom Erdboden verschluckt...

Über die Charaktere

Warum Ignaz so eine tolle Lockenfrisur hat

  • Er ist als Kind in einen Kessel mit Lockenwicklern gefallen.
  • Locken waren mal in.
  • Ohne Locken hätte er eine Glatze.
  • Er wurde in Frisörsalon für eine Frau gehalten.
  • Die anderen Top Vier-Mitglieder sollten vor Neid erblassen.
  • Wenn man schon die Möglichkeit hat, eine so unglaublich tolle Frisur zu haben, sollte man sie auch ausnutzen. (Inspiriert von Stechus Kaktus)
  • Stell dir Ignaz mal mit gegelter Scheitelfrisur vor, dann weißt du Bescheid.

http://img4.fotos-hochladen.net/uploads/ignazkopienxjwd5pzgr.png
Für alle, die es sich nicht vorstellen können. Oder wollen. Mit großem Dank an Flambiferno.

...und was andere Promis für ihr Hairstyling tun

  • Erika, Kamilla und Anissa hab sich für den Modeschnitt Englischer Rasen entschieden. Jedes bösartige Härchen, das auch nur davon träumt, es zu wagen, auch nur einen Nanometer abzustehen, fällt einer ebenso bösartigen Nagelschere zum Opfer. Um die Perfektion zu perfektionieren, wird der Schnitt etwa alle zwei Stunden mit einer Wasserwaage kontrolliert.
  • Lucian hat mit eher mäßigem Erfolg versucht, Willi zu kopieren.
  • Wer geglaubt hat, der größte Stromfresser auf diesem Planeten sei die Sonnewik-Arena, der irrt: irgendwo, an einem streng geheimen Ort, übernachten Koga, Siegfried, Flavia, Ulrich und Lauro gemeinsam mit ihrem rechten großen Zeh in einer überdimensionalen Steckdose, um am nächsten Morgen fertig gestylt aus dem Bett steigen zu können.
    • Volkner, Gründer der Steckdosenpenner e.V., erwischte leider viel zu früh der erblich bedingte Haarausfall. Während sich Herren wie Pyro oder Eugen eher unbeeindruckt von einem derartigen Treiben der Natur zeigen, hat Volkner einem Blitza buchstäblich das Fell über die Ohren gezogen und es sich auf den Kopf gesetzt.
      • Wie das Blitza danach aussah, wollte eigentlich niemand so genau wissen.
  • Aloe ist als Kind in einen Kessel mit Lockenwicklern gefallen.
    • Ab der 6. Generation könnte sich das zu einem Massenphänomen entwickeln...
  • Willi hat, auf der Suche nach einer neuen Frisur, sein Xatu einen Blick in die Zukunft werfen lassen und dabei Lucian entdeckt. Danach hat er mit eher mäßigem Erfolg versucht, ihn zu kopieren.
  • Sabrina, Falk, Melanie, Colin, Sandro und Kattlea lassen nur Wasser und Seife an ihr Haar.
  • Cynthia stählt ihre blonde Pracht mit Drei Wetter Taft. Dialga und Palkia höchstpersönlich können sich einen gewaltigen Kampf liefern und dabei drohen, das gesamte Universum zu vernichten - die Frisur sitzt.

Wozu Pokémon-Professoren ein Labor brauchen

...powered by http://dali.pytalhost.biz/Resignation/WH24b.png.

  • Um gemütlich eine zu rauchen.
  • Auch Professoren brauchen ein Dach über dem Kopf.
    • Das Toilettenhäuschen war den Herren Professoren wohl nicht gut genug; da hat sich das Labor eingebürgert.
  • Um zu vertuschen, dass man an einem derart lebensverachtenden und brutalen Projekt arbeitet, dass selbst Team Galaktik vor Neid erblassen würde.
  • Um zu forschen!
    • Die Forschungsarbeiten wurden allerdings nach einem Vorfall eingestellt, zu dem Professor Eich ein Interview gab: „Prof. Birk sen. wollte kürzlich das Aggressionspotenzial eines Guardevoir erforschen. Das Experiment geriet jedoch außer Kontrolle; man fand den Professor ertränkt in seiner Tomatensuppe, sein Labor war vollkommen verwüstet, ein Fenster war eingeschlagen, und das Guardevoir war weg. Und nun lassen Sie mich gehen, ich will eine rauchen.“

Wie Volkner die ständigen Renovierungsarbeiten in seiner Arena bezahlt

  • Er bezieht Hartz IV.
    • Also bezahlt nicht Volkner die Renovierungen, sondern der kleine Ottonormaltrainer, der eh nichts in der Tasche hat...
  • Der Blondschopf im letzten Prominenten-Special bei Günther Jauch, war das nicht...?
  • Er bringt das Poké-Kind in seiner Arena wöchentlich ums Taschengeld.
  • Vor einiger Zeit hat er sich regelmäßig Geld bei Ignaz geschnorrt. Da dieser das verschwenderische Leben seines Kumpels aber nicht mehr mitmacht, muss nun Lucy dran glauben.
    • Manchmal lässt er auch eine Rettet-die-Wailord-Spendendose beim Steckdosenpenner e.V. rumgehen.
  • Hin und wieder nimmt Volkner kleine Nebenrollen im Fernsehen an. Erst kürzlich war er bei der Super Nanny als stille Treppe zu bewundern.
  • Natürlich von seinem Arenaleiter-Gehalt!

Wie Lucian es schafft, immer dann ein Buch fertig gelesen zu haben, wenn man ihn anspricht

...powered by -- 094.png NoName Talk 477.png

  • Lucian liest ein Kinderbuch mit drei Seiten, das er pro Minute zweimal beendet.
  • Mit seinen Psycho-Kräften kann er dem Protagonisten ein Ursaring aufbinden und nur so tun, als ob da wirklich ein Buch wäre.
  • Er will mit dieser nervtötenden Aussage nur davon ablenken, dass er während der Wartezeit grausame Versuche mit wehrlosen Karpador macht.
    • Aus diesem Grund reißen sich die Professoren regelrecht um ihn.
  • Er ist sich trotz seiner überragenden Intelligenz nicht bewusst, dass er niemanden beeindrucken kann, wenn er sagt, er habe ein Buch gelesen.
  • Dialga hat eine Zeitschleife um Lucian herum erschaffen, weil er sagte, Dialga habe Mundgeruch. Daher befindet er sich in einem permanenten „Ich habe gerade ein Buch zuende gelesen“-Zustand, ohne wirklich etwas zu tun.
  • In seinem Buch befindet sich nur ein Spiegel, damit er stets seine blendende Schönheit bewundern kann. Wenn ihn dann der Protagonist bei seiner Selbstliebe stört, redet er sich geschickt raus, indem er behauptet, sein Buch gerade beendet zu haben. (Inspiriert von 054.gif Enton043 054.gif Disk.)

Ist Zyrus jetzt eigentlich tot oder in der Zerrwelt?

→ siehe hier.

  • Er ist tot.
  • Er ist in der Zerrwelt.
    • Da es dort außer Giratina keine Pokémon gibt, hat er dieses kurzerhand erlegt und ernährt sich nun von ihm.
      • Wie viele Nährstoffe so ein Geist liefert, wird wohl Zyrus’ großes Geheimnis bleiben.
        • Irgendwann wird Giratina jedoch verspeist sein. Dann muss Zyrus wohl diese abartigen Pflanzen in Angriff nehmen, die immer verschwinden, wenn man sich ihnen nähert. (Inspiriert von -- 094.png NoName Talk 477.png)
          • Eines ist jedenfalls sicher: Langweilig wird es diesem Mann nicht.
  • Er liegt tot in der Zerrwelt rum.
  • Er hat in der Zerrwelt ein Dimensionstor entdeckt und hat dieses durchschritten. Hinter dem Tor lag ein supertolles, perfekt zusammengestelltes Universum, das Arceus vermutlich als Reserveuniversum parat hatte, falls ihm das alte nicht mehr gefallen sollte. Dort hat sich Zyrus eine Pappkrone aufgesetzt und HERRSCHT NUN ÜBER DAS WELTALL, MUAHAHAHAHAHA!

Warum Kamilla keinen Bauchnabel hat

→ siehe hier.

  • Sie ist ein Alien.
    • Wenn man mit einem weiblichen Deoxys auf Level 78 an erster Stelle im Team 63.299 Schritte ostwärts gegen einen beliebig gewählten Felsen in der Elektrolithhöhle rennt, es danach mit einem halben Jungglut vom Kochlöffel füttert und es anschließend mit einem Funkelstein evolutioniert, entwickelt es sich zu Kamilla.
      • Männliche Deoxys werden nach dieser Prozedur zu Kamillo.
  • Sie ist ein Klon.
    • Irgendwo, an einem geheimen Ort, lagern unzählige Klone wichtiger Trainer, die ihre Originale ersetzen, falls denen etwas zustößt.
  • Bauchnäbel widersprechen dem Schönheitsideal in Einall, weshalb Kamilla sich ihren operativ hat entfernen lassen.
  • Arenaleiter sind nicht dazu da, um Bauchnäbel zu haben, sondern um Orden zu verteilen!

Warum es in der Einall-Region keine Käfersammler gibt

  • Die Kinder haben alle Angst, dass sie als Erwachsene so sein werden wie Artie.
  • Diese kleinen Naivlinge haben sich viel zu sehr von G-Cis belabern lassen.
  • Diese Vielfalt, diese unglaubliche Vielfalt von 17 verschiedenen Käfer-Pokémonarten überfordert die meisten einfach.
  • Weil es allein in Kanto schon genug von ihnen gibt.

Über den Anime

Warum Ash alle Pflanze-Starter der Gen. 1-5 gefangen hat

  • Pflanze-Pokémon sind cool.
  • Er musste sein Skaraborn ja nun irgendwie füttern.
    • Auch wenn er, als er sein Bisasam fing, noch nicht wusste, dass er irgendwann ein Skaraborn haben würde.
      • Das bedeutet, dass Ash hellseherische Fähigkeiten hat.
        • Warum er trotzdem ständig Pokémon-Kämpfe verliert, ist bis heute nicht geklärt.
  • Er fühlte sich ungeliebt und brauchte deshalb dieses Nervtot-Endivie.
  • Der Schweif von Gewaldro eignet sich prima als Klobürste.
  • Chelast hat Ash gefangen, nicht umgekehrt.
  • Was will Lilia auch schon mit einem Serpifeu?
  • Er hatte Langeweile.
  • Er ist Hobby-Gärtner. (Idee von --484.gif Palkia1999 für philosophische Fragen 483.gif)

Warum Ashs Pikachu immer dünner und dünner wird

...powered by --618.pngAltruis Bei Fragen aus dem Anime, fragt euren Anime Co-Leiter Altruis!'.

  • Das arme Ding wurde von Ash auf Ketchup-Entzug gesetzt...
  • Nach diversen Mobbing-Attacken spindeldürrer Teenager ist auch Pikachu dem Magerwahn verfallen.
  • Schlepp du dich mal durch sechs Regionen...
  • Nachdem es von Professor Eich ständig mit Pommes Frites gefüttert wurde, darf es in Ashs Obhut endlich seinen Gewohnheiten nachgehen und haufenweise Bananenpüree futtern.

Was Maikes Lohgock in der Folge „Wer nichts hat, kann nichts verlieren!“ dachte, als Maike seine Weiterentwicklung mit dem Satz „...und du kannst sogar schon Feuerfeger!“ kommentierte

  • ...und wieder hat mir Maikes überaus intelligentes Gerede den Tag versaut.
  • Cha-Ching! Lohgock: 1! Papinella: 0!
  • Ob ich denn wenigstens heute was Vernünftiges zu essen kriege...?
  • Warum werden wir Pokémon eigentlich immer nur auf unsere Attacken reduziert?
  • Oh mein Gott, ein Lohgock mit Feuerfeger! Jetzt geht die Welt unter!!
  • Wenn du mich vor zwei Jahren so geknuddelt hättest, wäre ich vermutlich erstickt.
  • ♫ ♪ Smoke on the water... fire in the sky! ♫ ♫
  • Ganz schön dünne Luft hier oben...
  • Ja ja, ich hab dich auch lieb.
  • ...und jetzt das Gitarrensolo!
  • wawawawawawa... Moment mal. Spinnst du eigentlich? Ich hab mich WEITERENTWICKELT. Ich bin ganz doll gewachsen und sehe jetzt auch noch richtig cool aus. Und du... poah, du bist so gemein. Da mach ich sowas Tolles und du kommst hier mit Feuerfeger und blah.
    Weißt du was? Ich entwickel mich wieder zurück. Es scheint dich ja eh nicht zu interessieren. Selber schuld. Oder ich wander aus, nach Timbuktu oder Hintertupfingen. Dann siehst du mal, was du von mir hattest. Du dusselige Kuh, grummel...
  • Wo Team Rocket wohl diesmal hingeflogen ist...? ^^
  • Hehe, jetzt hat Krebscorps erst recht Angst vor mir *breit grinst*

Über Allerlei

Warum man niemals versuchen sollte, Lavakekse nachzumachen

  • Nachgemachte Kekse schmecken einfach nicht.
  • Wer Lavakekse nachmacht, fälscht oder nachmacht, oder nachgemachte oder gefälschte Lavakekse in Umlauf bringt, wird mit Vitalkraut nicht unter zwei Kilogramm bestraft!
  • Prof. Birk sen. hat mal sein Guardevoir mit nachgemachten Lavakeksen gefüttert.
  • Die Top Vier von Sinnoh haben im Lavakeks-Rausch einen Käfersammler bei sich aufgenommen.
  • Die alte Oma am Schlotberg bewacht die Lava, ohne die der Lavakeks wie eine alte Schuhsohle schmeckt, wie ein Schießhund. (Inspiriert von 475.png Galadevoir 282.png)
  • Wenn Arceus gewollt hätte, dass jeder Volltrottel Lavakekse backen kann, hätte er es auch zugelassen.

Was bei den karnivoren Bewohnern der Pokémonwelt auf den Tisch kommt

  • So ein zartes Miltank-Filet hat doch was.
  • Spoink-Hack ist gerade hoch im Kurs.
    • Die mutigen Seelen, denen es gar nicht scharf genug sein kann, gönnen sich auch hin und wieder ein saftiges Ferkokel-Steak.
  • Hat nicht jeder schon einmal ein halbes Jungglut von Kochlöffel gegessen?
  • Der Renner im Gourmetlokal: frisches Austos.
  • Kenner schwören auf Exoten wie Karnimani, Dodu und Rettan. Letzteres soll fast genau wie Jungglut schmecken.
  • An Karfreitag kommen selbstverständlich nur Barschwa und Karpador auf den Tisch.
  • Wenn etwas Fernöstliches auf den Tisch kommen soll, bietet sich das Pekingenton an.

...und von welchen Spezialitäten dringend abzuraten ist

...powered by NoNameeiskalt

  • Vom Pandir-Steak sollte man auf jeden Fall die Finger lassen. Einem Backpacker wurde auf seinen Reisen mal ein solch zartes Stück Fleisch angeboten, heute sitzt er im Erholungsgebiet in einer Gummizelle und schlägt seinen Kopf gegen die Wand.
  • Berichte bestätigen, dass Tentoxa-Tentakel starke Magenkrämpfe verursachen.
  • Ein Schnösel wollte sich einmal die ganz extravagante Flegmonrute leisten und damit seine Freunde beeindrucken. Hätte er sich früher über dessen dauerhafte Nebenwirkungen informiert, wäre er heute weder träger als ein Bummelz noch ähnlich begriffsstutzig wie ein Dummisel...

Warum es niemanden interessiert, wenn ein wildfremder Mensch in sämtliche Wohnungen einer Stadt einbricht

  • Sicher? Der Protagonist ist doch schon längst der Staatsfeind Nr. 1!
  • Er gibt sich als der sehnlichst erwartete Handwerker aus, der sich endlich mal um den %$#&!!% tropfenden Wasserhahn kümmert.
  • Was ist denn daran so schlimm? Es ist mal wieder Besuch im Haus, der lustige Geschichten über Webarak, die von Bäumen fallen, erzählt. Und er hat doch auch noch dieses knuffige kleine Darkrai im Gepäck, das ihn auf Schritt und Tritt verfolgt... warum sollte man sich denn daran stören?
  • Die Bewohner sind alle im Lavakeks-Rausch.
  • Obwohl die Programmierer sich regelrecht den Gluteus Maximus aufgerissen haben, um ein realistisches Spiel mit Jahreszeiten, sinnvollen Berufen und vielem mehr zu gestalten, haben sie neben anatomischen Einzelheiten glatt vergessen, für die Hausbewohner ein vernünftiges „Mach dich gefälligst vom Acker!“ zu programmieren. (Inspiriert von 054.gif Enton043 054.gif Disk.)

Was samstagabends in der Pokémonwelt los ist

...powered by -- 094.png NoName Talk 477.png

  • Im Hinterzimmer der Prismania Spielhalle treffen sich Giovanni, Marc und Adrian, um finstere Pläne zu schmieden.
    • Früher nahm auch Zyrus regelmäßig an diesen Treffen teil, doch dieser reagiert neuerdings nicht mehr auf Anrufe...
  • Die Professoren kommen spätabends in Professor Eichs Pokémon-Labor zusammen. Dort spielen sie Karten, rauchen gemütlich eine, schlürfen ihre Tomatensuppe und unterhalten sich über ihre „Forschungen“.
  • In der Dukatia-Passage finden sich für gewöhnlich Raufbolde, Biker und andere dunkle Gestalten und veranstalten ein heilloses Durcheinander. Schon oft sind bei der Polizei Beschwerden der warmen Friseur-Brüder eingegangen. Seit nach der sechsten Reklamation letzten Monat aber auch mal bei den Friseuren unter den Tresen geschaut wurde, bleiben sie erstaunlich ruhig.
  • Um die Wiedereröffnung seiner frisch renovierten Arena gebührend zu feiern, schmeißt Volkner regelmäßig echt flotte Partys mit Stammgästen wie Ignaz oder Wellenbrecher Marinus. Ist man sonntags frühmorgens unterwegs, so sieht man des öfteren, wie Ignaz noch kreidebleich und leicht torkelnd die Arena durch den Hinterausgang verlässt, weil er mit Marinus mal wieder nicht mithalten konnte.
  • Die Camper, Teenager und Gören sind im Vertania-Wald zu finden. Dort grillen sie Marshmallows über dem Feuer und lassen ihre Pokémon gegeneinander antreten. Viel läuft da allerdings nicht, denn sie müssen spätestens um 22.00 Uhr zu Hause sein.
  • Wer sich zu später Stunde auf Route 218 herumtreibt, der hört gelegentlich sinnloses, aber unheimliches Gemurmel zwischen den Bäumen. Es geht das Gerücht um, dass es der Mann mit den hippen Sprüchen sein könnte. Aufgeklärt wurde das jedoch nie.
  • Alle Hexen und Psychos kommen am Pyroberg zusammen. Was dort dann vor sich geht, weiß aber niemand so genau. Der einzige Außenstehende, der mal mitgenommen wurde, ist heute nicht mehr ansprechbar.
  • Einige Schwimmer gehen in der Dunkelheit gerne zum See des Zorns. Dort schließen sie Wetten ab, wer sich am weitesten aufs dunkle Wasser hinaustraut. Dass mal einer nicht zurückkommt, passiert eher selten.
  • Man munkelt, dass sich zwischen Weideburg und Sonnewik die Schönheiten treffen, um bei Mondschein ein nächtliches Bad zu nehmen. Da die Schönheiten generell schwer für Interviews zu bekommen sind, wurde das allerdings nie bestätigt.
  • Der echte Käfersammler geht früh ins Bett. Rekordhalter ist Herbaro, der meist schon ab 20.00 Uhr durch’s Land der Träume tänzelt. Dafür stehen sie alle schon ab 3.00 Uhr auf und gehen fleißig ihrer Berufung nach.
  • Wer lieber zuhause bleibt, kann sich auf tolle Fernsehsendungen freuen. Mit Dokus wie „Das Geheimnis der Speersäule“, Romanzen wie „Schlaflos in Lavandia“ oder Familienfilmen wie „Asterix — Sieg über Caesurio“ ist für jeden was dabei.

Dinge, die keinen Sinn ergeben

Wertvolle Tipps zum Weiterlesen

Marvs Einschlaftipps

Marv aus D. ist ein Benutzer des Pokéwikis, der nicht erkannt werden möchte. Dennoch möchte er uns wertvolle Einschlaftipps geben, da das Lesen von so viel Hirnmüll doch sehr aufputschend ist. Daher gibt es sie nun direkt auf meiner Benutzerseite zu lesen. Viel Spaß damit! :)

  • Pokémon spielen.
  • Heiße Milch trinken.
  • Nackte Volkners zählen.
  • Öl trinken. Das haut selbst den stärksten Elefanten um.
  • Ein paar Volknaz-Lovestories lesen, die man bei volknaz.net lesen kann. Ein Muss für jeden Volknaz-Fan.
  • Herumlaufen und singen. Aber bitte, ohne gegen eine Tür zu rennen.
  • Seiner Ignaz-Actionfigur die Haare schneiden.
  • Artig in der Bibel lesen.
  • Jass’ Seite lesen.
  • Die Hand in lauwarmes Wasser halten. Dann wird es schön warm.

Was NICHT in die Trivia gehört

...zumindest bin ich davon überzeugt, dass die hier aufgelisteten Punkte doch etwas zu speziell für die Trivia sind. Wenn du anderer Meinung bist, kannst du sie gerne in die passenden Artikel reinkopieren. Natürlich übernehme ich keine Haftung, wenn man dich dann für verrückt hält :p

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